考试是如何上瘾的2考研——三个月，挑战不可能!

我们总是可以通过努力

以意想不到的方式遇见上帝

随时可能成为幸运儿

因为人间需要奇迹

【瞧瞧说】我一直无法给当年考研的决定做一个准确的定义，只感觉冥冥之中一切皆有定数，我们不过是在扮演自愿选取的角色。而所有的经历，相信上天如此安排自有道理。

所有虚度的光阴，都会变成悔恨；

所有辜负的岁月，必将回馈自身；

所有流下的汗水，注定光辉闪耀；

时间会证明一切，没有什么是不可能的。

事实上在读研的三年里我一直在后悔，因为发现自己不是研究型人才，所有的课程、论文和课题都进行的非常吃力。但因此遇见的人和新的机遇，让我明白了上帝的苦心。

希望你和我一样明白。

狼狈转身·焉知我不是天才？

01

2006年是不平凡的一年，或者用“多事之秋”形容更为恰当。因为在这一年，研究生、中级、注税陆续通过，数起来挺可观。

而努力，是从2005年就开始的。

与注会相比，考研是个仓促的草率的随意的头脑发热的决定。但是在一方面也证实了一句话：这天下，根本没什么事情是不可能的。

我曾经是最坚定的不考公务员的人。

我曾经是最坚定的不考研究生的人。

我还曾经是最坚定的不入党的人。

并不是我觉得当公务员不好，上研究生不好或入党不好，而是我觉得人生完全不必用这些来定义。

我不当公务员也一样忠心爱国爱党爱人民；

我不上研究生也一样有着过硬的专业知识和理论优势；

我不入党也一样以严格的标准要求自己的言行，做一个高尚的人一个纯粹的人一个脱离低级趣味的人。

我认为形式不重要。

然而时间会改变一切，所以我们不要以为今天的想法足够坚定，日后就不会更改。

事实证明，人生随时可以重新来过。你可能会和我一样，去奋不顾身地做曾经以为绝不可能去做的事情。

首先是考研。我考研不是因为想要有更光明的未来，而是因为我辞职了。而当时，距过年只有三个月，我哥认为用三个月的时间找工作不一定能如意，却可能考上研究生，从而给自己一份不一样的未来。

而这“不一样”究竟是怎样，没有人能知道。所以在我们决心做一件事时，就不必去想结果是好还是坏吧，反正闭上眼睛不回头地做就是了。

2005年那个让人伤感的秋天，我从岳华会计师事务所辞职，原因是老板因为我请了注会考试的假而取消了我的中秋福利，不过是两百块钱丹尼斯的购物券。领导的理由很霸气：我们岳华，不缺人才，所以不必额外鼓励人考试。

然后我便发了条短信给领导，告诉她我的心灵需要休息，然后收拾起我可怜的个人物品，走向电梯。

就在电梯门开的时候，我收到了回信：“望你三思”。我好像回了句谢谢。

然后郭方给我打了电话，她说既然这样，你就走吧，这里并非久留之地。原来她劝领导留下我，但领导说这是制度，就要平等执行。当时被扣中秋福利的人有四五个，只有我走了。

那时走得很决绝。但是这世上，没有永远的朋友或敌人，何况我们只是认知不同。多年以后，领导仍然作为我的证婚人出现在婚礼上；在单位对我既往工作经历的考查中，她帮了我不少忙；儿子出生时，她送了一套儿童用品过来；现在我们不时会通过微信探讨一些业务问题，俨然朋友。

我在岳华时，正是岳华的全盛时期，办公区占思达数码大厦半层楼，七十多名员工，工作开展得很是红火。后来我需要开工作经历证明时，发现迁到了一个旧楼的小房间，只有两三个人在守着。

我从来没有因当年的离开而怨恨过谁。看到岳华缩小了规模，我只有难过。那是我本科毕业后唯一工作过的地方，人对于第一次总是难忘。

清晰地记得，一路上我走得飞快，莫名地兴奋。当我回到租住屋，躺在床上给出差在外的豆打电话说我辞职了，他根本不相信。后来确信是真的之后，他觉得我的决定太草率了，至少应该骑驴找马。

但事已至此，他也无力回天，于是在征求我哥的意见后，决定考研。

是啊，试一下怕什么，不过三个月而已。

但我是个自尊心很强的人，我不允许自己的时间有浪费。所以一件事，哪怕我心里很烦，只要开始，就会尽最大努力去做，不达目的不罢休。

接下来的十一期间，豆陪我买了相应的教材。而在购书之前，郭方建议我征求张鹏的意见去选书，因为他头一年考过研。他听说我此时连书都没有，很夸张地笑了：“你这会还没看书呢，怎么可能考得上？除非你是个天才！”

我很不高兴：“焉知我不是天才？”

好吧，把不可能进行到底

02

十月八，假期结束，我开始看书。翻开数学，我什么也不懂，全是不明所以的符号；翻开英语，除了冠词和BE动词，我什么也不认识。

我告诉豆我不考了，怎么可能考得上？连入门也没有可能。第二天又打电话给我妈说我不考了，我妈说：“不想考就不考了，你看你每年都在学习考试，累那么很，我也不想让你那么

累！”

母亲的赦免让我觉得无比轻松，所以接下来我觉得哥哥这关轻松就可以通过。可是我哥却说：“你都没开始，怎么就放弃了？这不可能是我们熟悉的你啊。”

就这么一句话，彻底把我打垮了。要知道从小到大，我哥最疼我，我也最听他的话。我可不想让自己在哥的心目中毁了形象。

然后哥哥建议我找个同伴，一起在教室学习，这样就有了氛围。

我垂头丧气，给西岭打电话，她说她帮我在工大的自习室占个临时的座位。第三天，十月十，我就抱着书去那个临时座位了，这个座位，我一直坐到考研前一天晚上七点钟，期间并没有原主人出现向我索要位置。

上午学习了英语，记得买了一本朱泰祺的历年真题，绿色的皮，很厚。还是用老办法，先做一遍，然后对着答案抄写默背一遍。

中午去财院，找段家小妹借了数学书，竟然有五本，真是愁煞人也。这意味着我每天要背七十页。我没有时间做题，只好把课本一页页背下去，从中形成语感。真的，数学也是有语感的。所谓语感，就是一种规律，看的多了，就看出门道来了。

我上午学英语，下午学数学，晚上回到屋里在昏暗的灯光下朗读政治课本。我没有准备复习专业课，我觉得可以胸有成竹。但是西岭说专业课要考一百二三才行，于是我只好每天下午由五点延长到七点，抽出两个小时来学西方经济学、财务管理和会计。

不敢去想结果，因为结果就明摆着在意料之中。所以每当豆出差，我一个人压力山大时，就打电话哭诉，我说你们为什么逼我考呢？明知道要失败还要去试，是因为想看到我失败的样子吗？

一次次狠狠说：好吧，我就证明给你们看，我一样也是可以失败的，我不是神仙！（很不可理解的是，如此痛恨，为什么还要学下去？我是个自虐狂吗？）

第一个周五，中午和西岭一起在食堂吃饭，那个食堂的饭真是绝顶地难吃。我说西岭你明天准备去哪里？

她很奇怪地看着我：“明天学习啊，还能去哪里？”

我说明天是周末啊，你没有安排？

她像看外星人一样看着我：“只有三个月了，大神！你还想过周末？你想想看，三个月，一个月四周，总共就是十二周，周末有二

十四天，你要把这二十四天浪费在什么安排上？你等于把宝贵的三个月，减少成了两个月！”

我不敢再说话，我被她的算计吓住了，我觉得我是个学混子，自己不专心还想要把别人拉下水。

但是账是不能这么算的，如果让我一天都不休息，一直学下去，我会疯的。按照边际效用递减原则，学习效率会越来越低，最后为零甚至为负。

我不行，我有周末病，我必须休息。但还是委屈一下自己，让自己只休息一天。于是每个周六下午，我破例让自己三点就结束，回到常砦，在那个大澡堂洗澡，与住在这个城中村的各色人等赤裸相见，时刻担心别人身上淋下的水会洒到自己皮肤上，心中暗暗发誓有一天一定要住上可以在自己家洗澡的房子。然后回去，洗衣服洗到十二点。第二天睡懒觉，或者无所事事，再然后，重复上一周的作息。

03

记得中间豆出差了一个多月，我每次打电话都要控诉他“在每一个我最需要你的时候都不在我身边”，然后还要继续学。怎么办呢？已经开始了，每学一天，对知识的理解都更进一层，更舍不得放弃。我甚至觉得，如果考不上，我会勇敢再来一年，甚至换成我最钟爱的中文专业，因为我已经学会那么多，不用来考试实在可惜。

为了惩罚自己日渐麻木的心灵，我早上坐105路公交车去学校，发誓在下雪之前不穿棉袄；晚上则是走回家，听着纤丝鸟关于来世在一起的许诺广告，满心悲怆地走上一个小时。我那时天天想哭，不明白为什么要这样自我折磨。

那个教室里，课桌挨着课桌，坐满了人。很多是考了两三年还没有考上的，像我这种提前三个月来的，在别人眼中是个笑话，于是我很自卑地沉默着。我前面坐着易致琴，一个小巧的信阳女孩。有一天我送她两颗冬枣，作为回报，此后的每天我都收到她一颗花生糖，于是就成了朋友，她最后又考了一年还是不如意，听说去了深圳；她的同桌是个秀气的男孩，我最终不知其名。

有一天刮起了极寒的北风，整个校园里落满了法梧桐叶，像是手掌编成的席子。易致琴从窗口向走到楼下的我示意，她说我就看你会不会在这么冷的天还不穿棉袄，你果然只是穿了毛衣！

她不知道我对自己的惩罚，但我坚决地自虐着。

那次出长差之前，豆给我买了好多菜放家里。有一天西岭说今天晚上我们一起出去吃饭吧，我说不，豆给我买的有香肠羊肉卷，我们今天在家吃火锅吧。她笑了：“豆为什么不烙个大饼挂你脖子上？”我也笑了。

爱情的力量，不可低估。一个人对另一个人的疼爱，足以温暖没有空调没有暖气只有北风的冬天。

我就这样学着走着，时间过得既快又慢。快是因为本来能复习的时间就很少，总感觉不够用；慢则是因为每天都很煎熬，每一分钟都很疲惫。但就像是有一根鞭子在抽着我一样，把自己放进一个自主编成的笼子里，不到时间不达效果不许出来。

豆总说，你为什么要强迫自己呢？你为什么在强迫的状态下还能学得进去呢？我不知道。我只是感觉自己脸皮太薄，无法承受考不过的打击，所以就拼命学，哭着也要学，尽最大努力了，即使不能至，也无悔了。

就这样走到了考前那天的晚上七点，我背完了最后一道政治题，淡定起身回家了。而我坐的本来满员的自习室，在考研前半个月就变得经常很空，因为他们感觉压力太大了，需要放松减压；但我不需要，虽然我同样几近崩溃，但是我的学习计划还没完成，所以没有时间去紧张。最重要的是，反正我知道我考不过，还有什么可紧张的？

我的经验就是，在有限的时间里，不要求多，越多越抓不过来。所以我基本没什么参考资料，政治因为最开始买的课本太厚了看不完，后来是豆从网上下了一个名师的三十道题，其实是三十个知识点，很系统，我就背了这三十道题；数学直接背了两遍课本；英语就是背那本绿色超厚的朱泰祺；专业课溜了一遍课本。

元月十四，我照例是早上啃了半个干馒头，没敢喝水就坐在了考场上。一切顺利，英语还是啥也不会，越难越对我胃口，因为会的人觉得难会做得差，而我都一样，难或简单考同样的成绩；只是考数学时因为旁边女孩带了手表，我让她放桌子中间参考时间，结果老看时间，越看越紧张，弄得大题全都做到一半就进入下一题，生怕做不完。最后果然不可能做得完，人不能慌，一慌就会失策。

高考和考研，我都是失在数学上，也算是一种宿命？

挫折，是命运别具一格的馈赠

04

考完后，豆要出差，我连个懒觉也没睡成，就应王西勇之邀去为一个小事务所做兼职年审去了，一天八十块钱，还觉得挺高。年前做了七天，560块钱，给我自己和豆各买了平生第一件羽绒服，回家过年！

一直后悔的是，为什么不好好歇歇呢，怎么就那么急于挣钱？从来没有给自己留下喘口气的机会，感觉一直在奔跑，在奔跑，没有想过终点在哪里，跑就是了。

三月份，我正在那个事务所累得头晕眼花，哥打电话说成绩出来了。数学81，英语56，专业课142，政治72。然后我问分数线多少，哥说英语55，数学82。

我一下蒙了，难道我要一分之差毁在数学上？刹那间觉得整个人都空了，功亏一篑，恨起考场上那只放在课桌中间的手表来。

但是哥马上笑了：“骗你的，看把你吓的，分数线就是81，你真是运气。”

是的，我真是运气。虽然接下来的三年，我一度忍受不了研究生生涯甚至想要放弃，但是在那一刻，想的只是我考过了，我三个月的学习有了一个满意的结果。

然后我把成绩发给我的小伙伴们，他们调侃我当初说此次备考研究生不过是为了证明我也会失败的话，戏称我为“神仙姐姐”；段家小妹接受我还的数学课本时问：“你是怎么把专业课考到142的？”

然后把手头工作清理了，我就去准备复试了，还是在工大自习室，还是和易致琴在一起。她没通过笔试，马上开始复习备战下一年，我为她即将经历的漫长的备战过程感到担忧，因为我自己是个不善于打持久战的人，我只能突击。

四月底参加复试，远大北京读研的李业，拜托同学梅东伟让我住在老河大的女生宿舍里，就此认识了唐霞。她告诉我南门、西门各有什么好吃的，于是我中午吃南门的香肠炒米、腊肉炒米，晚上吃西门胖大嫂的烤鸡腿，真好吃……（我最深刻最甜蜜的记忆永远是关于吃。）

面试是不必怕的，因为我最喜欢说话，何况这种场合大家都不会插嘴，只听你一个人说。而且彼此都不认识，不必担心表现不好。如果被录取，说明考官对你很欣赏；如果没录取，以后也不会见面。所以，面试是最没有怯场的理由的。

大家在一个教室里候考，一个人进去应试，同时下一个人可以抽题，然后大家帮忙查答案。我身边坐着晓华，后来我们住同一个宿舍，现在我们是经常聚会的好朋友。

轮到我了，进去，鞠躬问好，坐下，坦然地把自己抽到的题答完。然后考官提问，不管会或不会，我都很自信地说下去，在想到下一点之前，就用不同的语言重复表达此刻的意思，不能冷场，直到想到下一个论点，再就势说下去。最好你语言悠美，词汇量丰富，引人入胜，这样考官就会忘了问的本意。

我的笔试成绩是后几名，但是面试成绩非常靠前，综合成绩就拉升了，所以获得了公费名额。

当然，我考的不是公认的名校，曾经在那个自习室里被人嘲笑，但是河大是我的梦想，虽然最终上的不是心仪的中文，并且是在新校区。

我希望每一位学子，在高考时就能依兴趣选择专业，如果不能，在考研时无论如何不要再将就。兴趣和职业的有机结合，会给你一生的事业幸福感。

多年以后的今天，再回顾当年的每一个瞬间，不禁心生感叹：人生所有的际遇，都是在为下一步做准备，很多眼前的挫折，事后却被证明是命运的馈赠。所以不必怨天尤人，既然必须要走下去，不妨勇敢一点，怯懦从来不能造就神话，你要做的是和我一样，一开始就不要停，用百倍的努力对待时间，历经艰辛之后 ，定会开辟另一片天。