没人会知道，我的八年考研路是怎样走过来的

总有人说跌宕起伏的人生才更有味道
但经历过大起大落后的自己
在彻夜痛哭后
对于过去这八年真的是有难以言表的疲惫
到底值不值得，
这个问题，或许，已经，根本就不重要了。
——题记
两年复读：选择比努力更重要
当年我中考时考入市实验中学，那是一所每年都出清华北大的百年老校，自己成绩属于中上游，至少考一本按理是没有问题。
但跟着来的高二面临文理分科，最后在老师，其他长辈的指导下，认为男生读理科好就业，于是中考历史政治满分的我读了理科，现在想来只能怪自己没主见，不懂。那之后我才知道原来有时候选择比努力更重要。
我对物理化学越学越没有兴趣，甚至到了一看到物理书就打瞌睡的状态，成绩急转直下，变成中下游，这时我想紧急转文，但所有人都开始反对，说来不及了，于是只能硬着头皮参加了第一次高考，然后惨败！
18岁的自己倔强的选择了复读，那一年终身难忘，看着同届的同学都开始全新生活时，我却给自己加戏重新拿起了《五三》，结果一年过后成绩出来了，依旧惨败，只能读一个三本，那一刻所有的努力都被这个结果打败。
不断有人问我怎么复读一年还是三本的成绩？到底有没有用功？甚至觉得我不是读书的料，别读了。但那一年我从165斤瘦到125斤，吃得苦只有自己知道，可就是这个结果让那一切过程都不值得被提起。
我要躲到一个没人认识我的地方
填志愿的时候我毅然选择离开南方，到了两千多公里外的北方求学，我真的想去一个没有人认识我的地方重新开始。
大学四年自己从来就没有忘记过自己最初的梦想，我想读文科，我想学管理。可是高考成绩太低根本进不了经管学院。所以本科四年我还是逃不了理化，又熬了四年，我发誓跨专业考研去经管学院。
很多人不理解，三本还考什么研究生，高中已经复读一年，不要折腾了，早点工作比什么都好，你爸妈也不容易，让我安稳点，你还跨专业考更是瞎闹。
但是我才20出头啊，人生不是只有工作和挣钱，我还有梦想啊，可能在这个追求物质的时代，再谈梦想已经太过鸡肋，拿点人民币在手上更有安全感。

跨专业＋三本＝别人眼中的不可能
我毅然决然的选择考研，这一年我报考了一所在帝都的高校，排名50左右。
为了考研，这一年我没有回家，在学校报了考研班，和所有考研人一样，每天除了本科的课程外还要抽时间复习考研书，每天三点一线的生活，单调得不想和任何人说话，早上6点伴着晨辉起床，回寝已经连路灯都关闭了，到了寝室也没什么可以和室友聊的，满脑子的考研内容，已经让自己身心疲惫，夏天的时候连风扇都没有，更别提空调了，自己带着用usb就能带动的小电扇在图书馆里啃书。
数学我考数一，一开始看全书看不懂，只能又倒回去看教材，做课后题，第一遍的时候我好多次都绝望了，感觉自己根本不可能学懂数学，冲出去跑步，听歌，过一会儿那个厌烦劲过了，我又调整心态进来继续死磕数一。这样一点一点啃，后来第二遍就好了很多，第三遍的时候就更顺一点了。
英一就是背单词，做真题，单词就是背了忘忘了背的循环，时间久了我就疲惫了，感觉不能单纯抽象背单词，还是要结合题目来背诵，这样的话效率往往更好，英语作文我用的王江涛的作文指导，对于作文功底薄弱的同学很有帮助。
第一年的专业课是运筹学，一套试卷就6道题计算题，150分，我本科并没有学过，所以只能买网课自学运筹学。就算已经学懂的地方以后也有可能忘，还需要一次又一次的回归教材看例题复习。
政治买了《风中劲草》，肖四，肖八以及肖1000题。政治选择题就得多做题，特别是多选，考得特别细致。至于五十分大题，我自己觉得背了肖四，肖八里的大题就绝对够了，不用再背其他的了。
结果到了考数一时，难得我差点崩溃，我不知道16年的数一是不是网上盛传的史上最难，但是一考完数一我就看到好多人在教室外痛哭，我也苦笑着不知道接下来怎么办。
一个月后，成绩出来，果然卡死在数一上，我清楚的记得我爸打了三个电话问我真的没有希望了吗？我一遍遍重复说，是的，数一没过线，真的没办法了。
当时我真的很恨自己不争气，两次高考失败，一次考研失败，我觉得自己就是一个失败者，也许该认命了，我天天躺在床上不想动，感觉自己就是一个笑话，每天刷考研看别人的帖子，觉得自己自不量力，三本出生何必还想入非非，身边的同学也都工作了，父母也在说工作算了吧，我想想也是，梦想什么的都算了吧，那几个月我也没有主见了，或者说是没精力去思考未来了，他们怎么说我就怎么做吧，大部分人不也是找个工作开始新生活吗？跟着大流走其实也不坏。我和家里商量了一下同意等到学校校招我去看看，找找工作。
也恰恰是这个校招让我猛然心头一疼，当年那种自尊被践踏的感觉那么清晰的回来了。来学校的企业给的工资出奇的低，就算工作地点在北京，月薪才3500。虽说一分耕耘一分收获，但做业务员的回报率实在太低了，至于这份工作的前景就更是不敢想象了。
二战考研，我就不信我不行
经过多方咨询后，我还是决定复研，而且不工作，全职复研，不用说，总有那么一类亲朋好友出来反对，说我这样太不应该了，给爸妈带来多大的压力，和我一样的孩子都出来挣钱了，我还啃老，其实我觉得自己挺委屈的，我也没有游手好闲，为什么我的梦想被贬低成这样，我第一次甩出一句狠话，这辈子不上研究生死不瞑目。
然后我过上了躲藏的日子，我几乎不见人，天天待在家里，我给爸妈说我在家复习，我不报班了，我就在家自学，我会努力把我复研期间的消费降到最低，我在家就是多双筷子，不会给家里增加负担，我最怕父母也不理解我。
但面对亲朋好友的不理解，我的无助，我的父母却给了我极大的支持，我爸妈给我发个条信息说你放心，只要你想读我们就供你，当初高中我们让你读的理科，是我们带偏了


你，原谅爸妈没有能力让你走回去了，我们会一直在你身后看着你，一直等你有一天证明自己。
收到信息时，我哭得不能控制，我放下了所有负担，所有人的不理解都不再重要，因为我最亲的人和我荣辱与共。
6月本科毕业，我开始了复研之路。我降低了标准，这一次选了一所80几名的重点大学，6月开始自己就拒绝了同学，朋友的各种聚会，闭关在家复习，那段时间最怕碰到外人，他们会问你是否找工作了，我说没工作，又会说帮我找工作，不要折腾了，稳妥点。我又不敢过多强调考研，毕竟没成功的事情，怎么好意思到处说。

今年为了求稳，我考的专硕，偏偏数三又偏难，我在考场上又差点蒙掉。漫长的等待后，成绩终于下来了，虽然真的被数学拉了后腿，不过还是以倒数第三的成绩进了复试，今年的调剂简直就是暴记录，三本学生一旦一志愿掉了，是很难再调剂成功的，看着各种学生联系导师，号称老师明说要他，我一点也不敢放松，我很清楚，承诺这种东西并不靠谱，往往没有实力可靠。
我们只有一周时间，我又独自飞去了北方，怕自己英语面试自我介绍卡壳，我把那三百字的东西背了上百遍，专业课的参考书也被我背了五六遍。结果今年英语题型变动，40分语法60分阅读，为了避免人为操控全是选择题，专业课出现了从未考过的30分案例分析题，自己只能硬着头皮摸索着答完了所有题目，两天复试也就此结束。
记得那是两天后的早上八点半，群里突然闹翻了，说是录取结果出来了，大家开始晒自己的拟录取通知，看到老师手中名册上我的名字时，我简直不敢相信，一遍一遍核对信息，就怕是同名的。
后来老师说学校是分批发通知，我已经被录取，放心吧，我感谢了老师，奔出办公室给家里打电话，告诉爸妈，八年，久等了，这一次我终于实现我的梦想了。
人走一生，举起三思，落子无悔
突然间，我觉得学校的天空蔚蓝了好多，泪水滑落，我从来不怕经历多少苦难，只要我还值得被上天眷顾。
其实人生从来都是一条不归路，举棋三思，落子无悔，任何一次选择的失误都有可能成为终生的遗憾。
也许你顶着压力一路想逆天改命，但最后你往往也付出了更加高昂的代价，我用了八年时光推动命运车轮转向最初的人生轨道，
在理化迷宫苦苦针扎八年后终于看见迷宫的出口，而这一次，出口早已是为我绽放的希望，紧连初心，直指未来。
八年的坚持
让我一生难忘
这一路追梦
让我寻回了自我