考研高分却扔掉复试,选择扎根乡镇清洁院考试书面考试小亮西综_网易订...

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前两天接到 xx 大学招生办教师电话，敦促我从速参加复试群。我虽心痛不已，但仍然跟教师阐明晰情况，选择了扔掉。
备考
回想起一年前，大四的我趾高气扬。
尽力学习的这四年使我在大学名列前茅，我不甘普通，期望经过考研前进自个被别人的认可度。
我起早贪黑奔波于图书馆、课堂、食堂、睡房。四点一线的日子并没有使我对日子失掉热心，反之，小亮教师时而诙谐但老是严厉的西综网课让我逐步对将来充溢期盼。
从 2022 年 2 月的生理学初步，到 3 月的内科学，再到 5 月的病理学、6 月的生物化学，以及最终 8 月的外科学。
学习西综的上半年里，我并没有觉得日子各样单调，相反，我却是很享受这个进程，享受每天晚上学习归来与室友关于某一常识点的剧烈谈论，享受安坐一天硬板凳后操场上汗流浃背的奔驰。那样的日子在如今看来，真是怀念。

实习
下半年，我走出学校初步新的实习日子。爸妈劝我自联回家实习，我不愿，顽固留在湖南。因为我盼望独立，不想再日子在父母的羽翼之下，时刻被维护。可是我心里理解，这也是我最终脱离家的一年。
实习日子打破了我四点一线的作息。我初度走下临床，初度与患者面临面，初度进手术室，初度书写病历，初度亲目睹证去世……
我并不害怕真实的临床。起先我试着去调和实习与学习的时刻，还好，第一个科室的带教教师人极好，给了我许多自个学习的时刻。
所以，我便单纯地认为后边会一路平坦。直到轮转至单个科室，科室规划及其不合理，病急乱投医，实习生也能委以重担。
我的学习时刻被掠夺了，被所谓的「不来你怎么学到东西」等例行公事的言语劫持走了。更有「你的本科摆在这儿，考研考的再好也只能混混底层」这样的凶狠言语。
我不敢争辩反驳，甚至只能对她说一声「对不住，下次不会了」。我便初步抚慰自个，等进下一个科室就好了，再坚持坚持。
时刻来到 2022 年 12 月 5 日前后，研招网发布了「异地借考」方针，我第一时刻打电话给爸妈，标明假定可以回家借考，我想回去。
爸妈很高兴，附和我回去考试，一起他们告诉我近期家邻近的乡镇清洁院作业编正在报名，让我去报一个试试。
其时我很惊奇地反问他们：这能跟读研比吗？对此，他们对我打开了像当年让我去报医学院那样的「洗脑」进犯。我当然没把这件事放在心上，仍然聚精会神备战考研。
考研
12 月 11 日，我回到家，正式进入最终的冲刺期间。
对西综较为自傲的我最终期间几乎扔掉了西综的温习，全力背诵肖四和英语作文。
与此一起，作业编的书面考试时刻也出了，定在了 12 月 17 日。
我没做任何关于性预备，只是在考试前一

晚顺手翻了翻小亮教师的手写笔记，大概回想了一下可以忘掉的常识点。甚至在考场外候考的时分我仍然拿着手机进行着百词斩。
作业编的书面考试很顺畅，答题进程有如神助，我把答题纸写到满满当当，硬是写到最终铃响了才交卷，回头一看，教室里只剩下我和两位和蔼的监考教师。
走出考场后，我妈问我考的怎么样，我嘴上说着一般般，书都没看能好到哪去，心里其实理解，胰腺癌的分期都选对了，分数很难不高。
七天后，期盼的考研初试摆开帷幕。我怀着忐忑的心境坐在第一场政治考场里，自我的置疑不甚涌出，我没有把肖四背完，我惧怕失利。
直到看到第一道马原大题，还好，正好有所晓得，算是给我吃下了第一颗定心丸。可是后边的大题又有我未曾涉猎的领域。在忐忑与不安中，我只能硬着头皮把晓得的预备过的内容通通写上去。
下午的英语相同焦头烂额，忧虑时刻来不及的我疯相同的在开考后二非常钟内结束了小高文文。掐着表结束阅览、新题型和完型。
最终给自个留了将近四非常钟主攻翻译。最终竟然提前结束使命，让我忍不住惊奇，真题都没做完，单词都没背完的我这次算是超凡发扬了吧。
走出英语考场，我大致晓得这次分数不会让我绝望。
第二天上午最终的西综，我现已不想多说。似乎耳边总有小亮教师在给我酬谢案似的，我答题行云流水，一个半小时竟结束战争。最终花了一个多小时涂答题卡。
走出考场的一片刻间，我豁然了，我觉得我对得起自个这一年的付出，我向自个证明晰自个。
入编
作业单位的书面考试成果在一月初发布了，让我惊奇的是，我的成果远远甩开第二名将近 20 分。
可是我并没有很激动，因为我晓得，我盼望读研，我的究竟方针必定是研讨生上岸。囿于父母的期望，我仍是去参加了面试，不出意外，我进入到了最终的体检，而且顺畅经过了体检。
这时分我俄然知道到：研讨生多少是读不成了。
可是我仍是对复试存在一丝丝愿望，我心里非常敌对，我不想违逆于父母的期盼，也想早点作业为父母减轻担负，但我又不想扔掉我曩昔一年的辛苦付出。
各样无法，各样等待。最终我仍是选择听父母的话，入编。
2 月 21 日下午，是考研初试出分的日子，也是作业单位签约的日子。下午两点，我站在人事科门口，怀着既忐忑又无所谓的凌乱心境点开了研招网，「385」在那一片刻间像个匪徒一般不由分说地闯进了我的双眼，直逼大脑深处。
那一片刻间，我看着人事科的牌子，看着手机，堕入到既惊喜又怅惘的心境之中。
后边的时刻里，我回到医院持续实习。
我本认为放下了学习，全身心投入临床可以让我愈加沉着，是我错了。繁琐的临床作业让我一度置疑自个所学的东西是不是值得。我心中关于疾病诊治的完满进程在临床实习中无一发生。
我对临床作业越发绝望，我越来越理解，我不合适在大医院作业。我甚至初步幸亏听了父母的话选择了留在底层。可是我心里一向放不下考研，我一向在找一个理由让我可以放下对读研的执念。
大医院繁琐的临床作业尽管让我逐步豁然，但我每天仍然是在预备复试和不能读研的敌对中度过，我只能抚慰自个，去才智才智复试现场也不错，至少让自个不留怅惘。
直到前几天，招生办教师的一通电话让我措手不及：让我从速参加复试群。那一刻，敌对的我俄然定心了，在教师问询我为啥不加群的时分，我告诉她，我自愿扔掉复试。
短短几个字，却如同万箭穿心。那一刻我晓得我这终身注定普通，我总算与自个宽和。我晓得自个不是那块料，也许拼一拼还能成材，可是许多要素干与下，我究竟选择去往另一片「战场」。
我不晓得将来某一天我会不会对这段时刻所做出的抉择感到后悔，我也不晓得将来的我会不会憎恶当年的自个，我甚至不晓得这样选择是对是错。
怅惘与忐忑仍然在我心中环绕。迩来身边许多同学考研上岸的消息接连不断，我心中充溢了对他们的恭喜与仰慕。但一起，我也不能忘掉自个如今的本职作业，我也有我自个的路要走，我不能孤负一年前辛苦付出的自个。
作为医生，究竟要效能于患者。期望咱们都是异曲同工。