癌症就是绝症她高二患癌,第二年考上211,现在准备考研_网易订阅(癌症晚期就是绝症吗)

高二开学时查出得了卵巢癌，顶着个大肚子，里面装着十斤的腹水和两斤的内胚窦瘤。切了右卵巢，做了六次化疗，经历了两次严重骨髓抑制。从此大补小药不断，正式开启了弱柳扶风模式。
然而在这之前我是一个爱好体育运动的乖乖女，无性经历无男友，体能倍儿棒。在市体育场练过游泳和篮球，还差点走上了专业运动员的道路。
但是生活，总有不期的风雨。爸妈离婚，家里破产，期间的种种波折……大概可以写一部家庭伦理剧了。
矛盾、争吵、困顿、忧郁、孤寂、苦闷，无人可说，无处可解。从小学五年级开始，我那长达六年的郁郁寡欢生活就开始了。别人的青春是中二式的为赋新词强说愁，我则只有午夜时的黯然饮泣。
有着准运动员的体质，却得了一种林黛玉式的人物才会有的病，一家人丈二和尚摸不着头脑。医生摇了摇头，目光怔怔地盯了我半晌，说，“癌症大多都是心病。”
多年来的抑郁让我对生活几近绝望，活着时觉得日子索然无味，所以对未来也没有太多期待。能活就且活，活不成就作罢，早早解脱也未必是件坏事。我抱着一种无所谓的态度，度过了漫漫的手术和化疗

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别说哭，连眉头都没皱过。一是化疗的上吐下泻、头晕脑胀、夜不能寐等等状况，对于参加过体育训练班的我来说，均在可忍受的范围内；二是不在乎治疗结果，觉得是生是死无所谓，没什么可难过的。
忆起当年治疗的日子，出了院就去和朋友逛街，在人多的地方也不戴口罩，只顶一个帽子遮遮秃毛。能吃饭时，肉蛋、奶一口都没少过；吃不下时，就躺在床上举着手机打游戏看动漫，《海贼王》《火影忍者》《死神》《犬夜叉》统统看个够，过得好不潇洒。
夜深人静时心中也会苦涩，但都转瞬即逝：往者难以鉴，来者不可追，今宵有酒今宵醉啊！
没有电视和杂志报刊上的那些鸡汤鸡血鸡米花，我的癌症治疗竟然就这样顺利结束了。
期间有两次，医院都发了病危通知书了，我还在和同学聊天……还有一次在抢救室住了三天，我天天都开外音打植物大战僵尸，真爽啊。没有作业没有考试，只要不伤害身体，做什么家人都不会训斥我。长这么大，我第一次感受到了同龄人总在幻想的那种随心所欲的滋味。
化疗时，我也有过困惑。每到这时，脑中就会浮现出庄子在其妻死时，鼓盆而歌的样子：“杂乎芒芴之间，变而有气，气变而有形，形变而有生，今又变而之死，是相与为春秋冬夏四时也。(注：生死同为自然现象，生不足以喜，死不足以悲)”
眉梢一扬，嘴角一翘，庄子就将生死之苦抛出了天际。死生之痛，比起肉体上的折磨，更多的则是生与死间那无法逾越的未知，以及面对未知迫近时的手足无措罢了。但宇宙由变而生，未知本来就是生命进化的一部分。我活着，只知道生的状态，不知死为何物，但死也是人的另一种存在方式啊！
人人都会经历的，不过早晚不同而已，又有何可惧？况且，痛苦也只是未知的伴随品之一，实在不必大惊小怪。毕竟痛苦也是生活的一种状态，坦然接受就好。思及此，我就不再纠结，心安理得地吃我的鸡翅打我的游戏。
出院后我仗着生病前的一点体能基础，拒绝了医院让我休息两年的建议，五个月后待头发刚长齐，就复学接着读高二了……虽然三个月后我就查出了心肌炎的先兆，毕竟高二还是挺累的。出院后，医院禁止我在五年内做剧烈运动，运动量骤减，饮食又以大补为主，很快体重就长了近二十斤，这大概也是心宽体胖的缘故吧。
但这还不是结束。
高三开学时，发现胸里又长了一个纤维瘤。医生说是化疗后休养不足，劳累过度引起的。不过好在就是一个良性的肉疙瘩，一刀下去就了了。二进手术室，我只打了局麻。医生边做手术边跟我聊天，末了还鼓励我要好好学习。因此切完后三天就回去上课了，绷带都尚未拆。医生叔叔说得对啊，要抓紧时间学习，高三的时光太宝贵了，耽搁不起。
生病时家里人总是安慰我：熬过了这场病，你就否极泰来了，后半生一定会风调雨顺。
然而事实的真相是：家里人纯粹是在扯淡。生活就像个流氓，刚给过承诺，但下一秒就会不期然地再次翻脸。复学后被学校嫌弃，考试成绩出来后被怀疑作弊，在班里被同学猜忌中伤……每一浪都拍在了我大病初愈的心灵上。
什么否极泰来，生活只会风雨不断。周作人将人生比作品苦茶，杨绛也叹过人生实苦。苦啊！苦涩中还总伴有挥之不去的伤痛，可这就是人生。唉、我长叹一口气，却还是要拿起刀戈继续厮杀，毕竟活着就会充满无奈。
除了战斗，别无选择。
高二、高三的两年，我在医院和学校间频频穿梭。高考前身体几乎崩溃：精神衰弱、心脏劳累、间接性失明、肿瘤标志物异常。
虽然医院屡屡劝我放弃，但我要对得起死去的右卵巢：我要有一份成绩能对得起这些年的挣扎，不能让失去的东西白白去了。好在最后故事的结局是：我考上了一所211大学，过上了上课听课下课逛街、忙于减肥却总也不见瘦的庸人生活。
除了舍友外，没和别的大学同学提过我的癌症史。身处在伤春悲秋之风盛行的中文系里，同学间多以慨叹身世、悲咏生活为雅事。
然而我却是一个闷葫芦式的人物，不吭不哈，不高不低，不明不暗。毕竟不幸的人生也有各自的不幸，班里还有同学从小父母双亡，相比之下我也不觉得自己有多特别。犹记孟老夫子说过，人恒患好为人师。所以我也懒得摆出一副过来人的样子去对别人说教，人生百态，滋味还是要自己尝了过后才可品鉴一二。
不加社团，不当班委，不做兼职，从小学起当了近十年班干部的我，第一次在大学里过上了闲云野鹤的生活。没有荣誉，没有名次，没有奖状。我不需要别人眼中存在感，我只存在于自己的人生中。我只想平静地生活，不愿太多目光的侵扰。生活永远是自己的，也不必过给别人看。
现在正在准备考研，意欲进一步探索人生的真谛。虽然内分泌还是会时不时地紊乱，劳累之时还会像来例假一样出血；医生也总是劝我早点结婚生子，压力不要太大，要开心别太累。但是转念一想：年纪轻轻除了一心居家外不作为，这不就是豪门阔太嘛？我撇撇嘴，万里河山尚未游，一室之地何足恋？管他的，我以前可是练过体育的，最不愿做的，就是肩不能扛手不能提的闺中怨女。乘骐骥以驰骋兮，来吾道夫先路！跑啊！跳啊！快活啊！这才是我想要的样子。
其实人生的起伏总是难免，蹑高位也好，沉下僚也罢，终归要自己活得踏实。人太复杂了，想得太多也没用。万千烦恼不过也只是俯仰一瞬，比起顾及那些浮于表层的光鲜，不如低下头来只管走自己的路。想做什么就努力去做，人生这么短，也没多少时间可以犹豫。
而今年，正是癌症五年观测期的截止之时，我没有任何复发迹象。五年的蛰伏终于结束，我为自己的身体松了一口气，也为以后的人生紧了一口气。睡得香，长得胖，牙口好，吃嘛嘛香。策马扬鞭快意人生已不是梦，别人想的事我也敢想,别人能做的事我也敢做，已然忘记自己是一个得过癌症的人。
不管是癌症患者还是其他标签的人群，首先都是一个人。像一个人那样去生活就好了，不论何时。
作者：知乎id: sophie