写在即将到来的考研日之前一个已经上岸的三战考研的人的经历,希望...(月考即将到来作文)

转眼又到了考研的时候，听说考研的形式越发严峻，在一些网站上刷到一些拼搏考研的视频，还是会热泪盈眶，忍不住就想把自己的考研经历记录下来。不知道为什么会突然感慨这么深，会有这么大的冲动去记录和分享自己分经历，或许因为现在的自己过于平庸，考研的那些日子才是轰轰烈烈。
? ? 主要想分两个部分，一个是简明扼要的前提，一个是自己目前还记得考研过程中的经历（身体+心灵）
一、 前情概要：
因为原生家庭的变故，高考时我考到了距离家乡很远的一个
普通的一本学校（本来是市重点高中的年级前十名，本来想去北京）。学的是材料学，后来因为家人要求以及自己也愿意，半年后转去了医学院。当时也不知道自己哪里来的骄傲，我认为医学院的同学都是书呆子，因为转专业，因为原生家庭的影响，我不和同学们来往，每天沉浸在自己的世界当中，觉得周围的老师和同学都很讨厌，很假，很装（其实现在回想，当时应该是有一点类似于抑郁状态这种心理障碍的）。所以四年半下来，大家应该可以想象我的生活（其实我的大学生活还发生了很多事情，后面在和大家分享）。然后就以这种状态，我开始了我的考研生活。
二、 三次考研经历，心灵的变化与成长
第一年考研：在学校的附属医院准备，只有一个相交很好的同学，两个人一起准备，其实想起这个同学，我到现在都觉得心存愧疚，在那么紧张的备考阶段，我因为自己的性格，浪费了她的很多时间，也给了她很多的心理压力（她是我这三十多年的人生中，唯一让我觉得自己对不起的人。这是另外一个故事，以后有机会，和大家分享）。说回我自己的经历，我本身就是一个容易想很多的人，那些年心理多少也是有问题的，就是一种又好强又自卑的状态，我一个向往北方的北方人，那一年报考了中山大学，现在回想，自己都想不清楚到底是为什么要去更南方了。我的同学们，大多都是选择自己家乡的大学、北医、北京协和、复旦、上交等，不想远离家乡的，就选择了本省的好的医学院校，只有我和一个女同学选择了中山大学，后来报名的时候这个女同学选择了本省很好的医学院校，我还是坚持了中山大学，但是这时候我自己接触到的，或者说我自己选择接触到的都是负面的消息：中山很难、中山黑幕很多（没有黑中山的意思，只是我们那时候同学之间流传的）等等。现在回想我也不知道为什么接触的都是中山的负面情绪，还要坚持选择中山大学。在备考的期间，自己和室友的关系很一般（因为住在一起不到一年，以前不认识，感觉他们都孤立我，也可能是因为自己当时的心态，具体的已经记不清）。但是我自己很努力，每天认真的做英语的真题，背政治，（说到这里很感谢我的材料学院的一个同学，他当时在考研机构兼职，给我弄了一个上政治考研辅导冲刺班的名额，然后给了我很大的 助，这个后面说），但是西医综合，一直都是我的弱项，准备的不是很好，就这样，每天早上六点起床，晚上十二点甚至一点回到宿舍，浑浑噩噩的也充实踏实的到了考研日子。第一次考研的高潮就这样到来了。第一门是政治，感谢让我上辅导班的同学， 那一年简直就是我的神，我的选择题错的绝对不超过五个，基本上每个题我都做过类似的原题，五个简答题，他压中了三个，我都背了。我考完政治信心满满，下午开始英语。所有的考卷都是分为试题本和答题纸，答题纸需要写名字、考号、涂编码，我都反复核对了，试题本第一页也是要写名字，但是这个其实不重要，只要答题纸信息没问题就可以了，但是我不知道，看着英语试题本，我突然不能确定自己政治的试题本有没有写名字，我就举手问了一个监考老师（虽然我现在已经记不清楚这个老师的样子了，但是我真的恨他，特别恨），那个老师超级惊讶甚至嘲讽的说，你居然没写名字啊，我不知道有没有影响，天啊！！！！，这句话对心思重的我来说，就是：你完了，肯定没成绩，我瞬间就慌了，就是那种全身酥麻瘫软那种，已经没有心思考英语了，勉强写了英语作文，看阅读根本看不进去，然后我就又举手问了第二个老师（虽然我不记得这个老师了，但是我很感谢这位老师），这个老师听了我的问题后，赶紧跑出去 我问了，回来说你的答题纸信息没问题吧，我说没问题，这个我能确定，老师说：哦，那没事儿，没有影响的。可是这个时候这句话对于心思重又负能量的我来说就是在安慰我。所以我要求弃考了。老师把医生找来了，问我是不是生理期了，是不是哪里不舒服，我说都没有，我就是不想考试了。最后医生没办法，她说我陪你出去休息一下，然后回来继续好吗，我说不用了，我不想考了，然后老师就让我出去了。我来到考试学校的湖边，说明天的西医综合我也不想考了，我爸爸说明天去考吧，反正今年也考不上了，明天你放轻松去考场，全当提前模拟一下，熟悉流程，为明年二战做准备，我又给我的班主任打了电话，也是一样的话语，劝我去考试。第二天我就去考了西医综合。后来查成绩：政治83，英语27，自已综合160。然后就是毕业（以后详细说），然后就是打工，然后到了七八月份开始了二战。写完第一战我也不知道在哭什么，就是已经哭得止不住。
第二年考研（二战）：我暑假打工挣的钱全部拿来和我妹妹出去旅游了，我也没问家里人要钱，家里人也没给我，后来过了很久我问过我妈妈，你们都没想过，我二战的生活费哪里来的吗，这也是后话了。准备二战，我问我初中同学借了六千块钱作为生活费，和四个同年级的同学继续住在实习医学的学生宿舍，一起二战。一个同学因为自己的女朋友去了北医，所以自己要去北医和女朋友在一起，后来二战成功，现在俩人在北京幸福生活，一个再次失利，调剂了，现在也工作了，第三个就是改变我人生的第一个人，叫她圆圆吧，她的梦想是北医，第一年失利了，二战就是为了再战北医，我就是一定要有书读，不能在复读了，所以我选择了当时特别好考的长海医院。二战的序幕就这样拉开了，我们四个从早上七点到晚上一两点，从不间断，一起吃饭，一起努力，一起开心，一起痛苦，一起唱歌，困了就去走廊了互相提问，很充实，而且在这段时间了看了好多书：追风筝的人、蛋壳里的奶奶、遇见不完美的自己，充实的复习，关于心理的书籍的阅读，还有和圆圆的聊天，逐渐矫正了我的心理障碍，我开始不想那么多，开始变得豁达、正向，开始看到事情好的方面，就这样，二战考研结束了，考完的晚上我们去看了电影，当时讨论看什么，大家虽然都觉得不吉利，但还是一起去看了一步之遥。终于出成绩了，我的成绩最高，但是那一年军队改革，以前过线就能读书的长海医院只招了三个学生，还是应届生。圆圆虽然调剂了，好歹也圆了北医的梦想，就这样二战结束了，四人军团，留下我一个人在风中凌乱。后来感谢我生命中的第二个贵人，田老师，她收留我在学校的校医院入职当住院医师了，当时也不知道哪里来的信念：我要三战！！
第三年考研（三战）：在校医院入职以后：先说圆圆吧，她去了北京读书，给我留下一本书：一切都是最好的安排，里面每一个故事后面，她都给我画了一幅画，都是流氓兔，都是鼓励我的话，这本书在我三战的时候，不管复习多晚，我都会看一个故事，看一个她后面画的画，她还会每天提问我是个问题， 我复习，就这样一路陪着我走过来。而且我当时想着都三战了，要不要搏一把去北京呢，圆圆各种鼓励我，给我参谋，希望北京相聚，后来为了稳妥，我选择了本省的一个还可以的医学院校。我当时在校医院入职以后，上班的时间上班，下班了我就去学校的图书馆学习，闭馆以后回宿舍继续，医院给我们的宿舍很差，冬冷夏热，我就跑到医院的一个值班室看书睡觉，早上趁着大家没上班，早早起来溜回到自己的宿舍。这时候我遇到了第三恩人，这个老师有学校分配的单身宿舍

，因为常年不住，就免费借给我了，所以我后面住的方面没有吃苦。也不都是好事情，我二战结束后，有一个学校的老师让我调剂到大连理工大学的药学部，说是他的面子，别人才给我机会，说是先学这个，以后还可以转回临床，我考虑后拒绝了，后来在校医院上班遇到了这位老师过来做理疗，我还是很感激他，对他很热情，但是他对我冷嘲热讽，说我不听他的去调剂浪费了他的面子，说我三战肯定考不上（这件事情一直在我心里）。就这样一边上班一边复习到了十月三十一号，我提出了辞职，专心备考（工作的故事以后和大家说，真的是惊险刺激）。我的田老师给了我五千块钱（我永远记得这个钱），让我不要担心，安心考试，我真的觉得这是一个好大好大的恩情。在我备考的时候，我的闺蜜突然和我绝交了，我不知道为什么，我疯狂的给她打电话，她不接，后来终于接通了，她说她觉得我们俩不适合做朋友，我的负能量太重了，她本身也是一个负能量的人，还要接受我的负能量，她坚持不住了。我当时真是难过透了，我怀疑一切，我现在已经变得正向了啊，她两年没见我了，为什么不能接受现在的我呢，还是我压根就没有正能量，还是负向的呢，我难过的无法学习，我去看了心理医生，我一边哭，一边说，一边开导自己，最后他收了我五十块钱，我一直觉得这个钱不应该给她，是我自己开导的自己，哈哈，不过她还是教给我一个办法：自己和另外一个自己说“我知道你现在很难受，可是我现在有更重要的事情，你可不可以现在某个地方休息一下，等我忙完了，我就来安慰你”我觉得这个也是有效的。后来我就安心的复习了。后来我考了378分，我的报考专业的第一。后来就入学了。
快到考研的日子了，和大家分享这些，一来很有回顾自己经历的欲望，二来想用自己的经历鼓励大家，我们都是普通人，但是不能放弃努力。同时也是为了感谢所有 助我的人，感谢圆圆的陪伴，我知道了功不唐捐，感谢我的田老师，我还记得我去研究生面试的时候，出发之前，田老师对我说：别有太多负担，无论结局怎么样，你都是我的学生。我也不知道为什么写到这里，突然爆哭，每次想到田老师这句话，都会感动（我和田老师的故事，以后慢慢聊）。
ok，要结束啦，就像田老师说的，无论结果怎么样，我们都是最好的自己。祝愿大家都可以功不唐捐。