亲爱的刘先生：
“听昨天你说的，感觉你好像在怨恨我，不只是逃避。
但我不明白，为什么？
我并不知道，我受了这这么大的委屈，忍受了这么多的病痛，到底是哪里，什么，让从头到尾，要靠我紧拉着拽着才三拖四拖，不情不愿来了两趟，一共三天的你，那么记恨我？甚至超过，你对我做那些破事，在我心里对你的怨恨？
坦白讲，直到今天我都仍然觉得，我尽了我所有的力量。
原谅你、帮助你、理解你、体谅你。
我不敢放下你，不敢说太难听的话，不敢任性冲动地做我想做的事。
我怕自己因为误会，爱生气和不讨人喜欢的性格，错过你，伤害你。
我怕你在难熬的时候推开我，而陪伴你的人是别人。
怕你难过、愧疚，不敢也不知道如何开口和我说点什么。
我一直想要靠近你，想和你站在同一边去面对流产这个在我看来天大的问题。
而不是你我站在对立面，流产这个事横在中间。
我撒过娇、示过弱，作过、任性过、威胁过、隐忍过，尝试一次又一次鼓起勇气举着一颗真心想要和你沟通过。
都没有起到任何作用。
我经历了自己都不知道多少次的期待开心失望绝望。
我不知道自己想过几次自杀。
在我们沟通不好的时候，我甚至都找不到一个可以劝和的人，可以帮我们缓和一下关系的人。
除了你和我，没有任何一个人可以站出来说一句公道话。
两头劝一劝，平稳顺利地解决这件事。
你做的很绝了。
你表现的很明显了。
是我贼心不死。
对不起。
我累了。
就这样吧。
我不问了。
不管你是有事瞒着我，还是真的只是出了事就要赶紧跑，又怕我找你麻烦都好，我现在要告诉自己，接受你的表现了。
也因此不再非得拽着你、拖着你，想要你多少体谅一下我的苦楚。
或者说，不用再，奢望拥有跟你灵魂沟通的时刻了。
我曾经就因为这个，就觉得我们是可以很好地沟通，懂彼此在说什么的人决定要和你过一辈子。
我觉得那是换个人多少钱都换不来的。
刘先生，这个世界上有很多东西，真的不是钱能解决的。
更何况，我们连钱都还没有。
但那美好的时光是过去了。
或许你真的不理解，把自己从有你的日子里剥离出来，是多么难过。
你说我们的牵绊还能断吗？真的能断吗？
真的不联系了，就好了吗？”
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